次男が専門学校を辞めたいと泣きながら訴えてきた日から、7年が経ちました。
彼はまだ働いていません。
長男も27歳で仕事を辞め、今は求職中。
でも今、私の心は以前よりずっと穏やかなんです。
「心配しても、状況は変わらない」
「今まで心配してきたことは、ほとんど起こらなかった」
そう思えるようになったから。
これは諦めとはちがいます。
息子たちを見守りながら、自分自身の不安と向き合い、手放すことを選んだ母の記録です。
「泣きたいのは、こっちだった」専門学校事件
次男は高校を卒業して、専門学校への入学が決まっていました。
入学金も授業料も払った後に、彼は泣きながら言ったんです。
「専門学校へ行きたくない」
最初から「辞めたい」と言っていました。
入学すること自体を。
私が思ったのは「泣きたいのはこっちだ」でした。
とりあえず1年間休学の措置を取ったけれど、結局彼が戻ることはありませんでした。
正直にいうと、専門学校を決める過程で私は動きすぎていました。
息子が本当に行きたいと思っていると信じていたけれど、彼が動かないから心配で。
だから私が先回りしてしまった。
結果的に、息子は「嫌だ」と言えない状況になっていたのかもしれない。
夫からは前々から「お前の考え方は両極端だ」と言われていて。
やっとわかった気がしました。
「私は息子の話を聞く前に、協力という名の下に、全部決めちゃってたんだ」
今思えば、まず話を聞いて、それから協力する形にすればよかった。
本当に。
「生きてるだけで丸儲け」という境地
次男のメンタルが心配で、心療内科に連れて行きました。
同時に、私の頭には最悪のシナリオがよぎっていたんです。
直接の知り合いではないけれど、自死の話を聞いた直後だったから。
そこまで苦しい状態を見るのは、自分には耐えられない。
そう思った瞬間、ふっと肩の力が抜けました。
「人生、休む時期があってもいいのかもしれない」
「生きてるだけで丸儲けだ」
それが、私の心配を手放す第一歩でした。
自分も「全般性不安障害」だと気づいた
次男のことを調べているうちに、「全般性不安障害」という言葉に出会いました。
説明を読んで、ハッとしました。
「これ、私だ」
心療内科に行くのに勇気が必要だったわけじゃありません。
むしろ、ほっとしました。
「自分だけじゃないんだ」「名前があるんだ」って。
それがきっかけで、私も心療内科に通い始め、薬を飲んで、カウンセリングを受けるようになりました。
薬とカウンセリングで変わった「考え方」
薬が効いているんだと思います。
飲まないと不安な気分になって、落ち込んでしまうこともあるから。
でも一番大きいのは、考え方が変わったこと。
以前の私：
心配ごとがあると、ずっと頭の中に残っていて他のことに手がつかなかった。
今の私：
心配はもちろんする。
でも「心配しても状況は変わらない」「今まで心配してきたことは、ほとんど何も起こらなかった」と思えるようになった。
この変化はとても大きいです。
「ほんのちょっと」の前進を見つける目
次男はずっと「自動車学校、行かなきゃな」と言っていました。
最近、彼は「自動車学校のこと、考える」という言い方をしたんです。
「行かなきゃ」から「考える」へ。
たったそれだけの変化。
まだ行ってもいない。
でも、私にはわかりました。
彼が、ほんの少しだけ「自分ごと」として捉え始めたんだって。
HSPだからかもしれません。
こういう小さな言葉の変化に、敏感に気づけるんです。
専門学校を辞めたことは、悪いことじゃなかった
長男が仕事を辞めたときに、家族4人で話し合う機会ができました。
普段、そんな機会はほとんどありません。
次男が専門学校を辞めたこと、働いていないこと、長男の転職のこと。
全部つながって、家族で向き合えた。
だから、悪いことじゃなかったと、今は思えます。
長男のこと
長男は27歳で仕事を辞めました。
父親は「もったいない」と言っていたけれど、私は違う。
今の時代、転職なんて珍しくもない。
まだ先が長いんです。
定年まで我慢して働くには長すぎる。
自分のやりたいことをやった方がいい。
親が口を出すことでもないな、とも思います。
今は仕事を探している最中。
働くつもりはあるみたいだから、見守っています。
最後に
7年経っても、次男の状況はそんなに変わっていません。
でも、ほんのちょっとだけ前には進んでいる気がする。
もしあなたが、働かない子どもを心配しているなら。
もしあなたが、HSPで不安が強すぎて苦しいなら。
私が伝えたいのは、「心配を手放す」ことは「諦める」ことじゃないということ。
それは、自分自身の心を守りながら、息子たちを信じて見守る選択なんだと、今は思っています。
心配は尽きません。
でも、心配しても何も変わらないことも知っています。
だから今日も、ただ見守る。
息子たちが生きていること、それだけで十分だと思いながら。
